Six moths later

I hate you

I hate what you turned me into. This needy, sobby, broken woman. I hate how much you make me hate me. And I hate myself so much. I feel lost and I don't seem to be able to put my pieces together. You stole my dream from me. A perfect life, a blissful domestic life. A baby girl in my arms while we watch you mow the lawn. We would read it to her before bed, Blaze would play with her and teach her about compassion and pokemon.

We would spend sunny days at the beach or eating fish and chips by the bay. I would help you go through college and you would help me finish Celta and would support while I get a teaching job. We would be together in this. You would truly love me and not my body. We could be happy. But in reality, I ended up alone, crying in the dark, trying anything to get rid of this empty feeling.

Don't worry, in a way, I know I'm lying to myself. I would resent you from never trying to be more than a pool boy, and you would understand my distress because you do feel satisfied with your life. But I would never be. I could never be happy as a waitress, fighting to survive paycheck after paycheck, having to smile to creepy man and obey spoiled kids. You would also be miserable, one way or the other. We would either have sex once in a blue moon - which means would resent me and stop loving me in less than two months thanks to your priorities - or we would have to keep our relationship open - which would destroy me, thanks to my own insecurities and fears.

If I'm, to be honest, I don't miss you at all. And I don't love you anymore. I haven't felt love - nor loved -  in a while. Maybe since December, when you hang up on me to see the other girl while I was travelling across the country for the first time. I'm not sure if that's when things happen. If it wasn't there, it was definitely when you sent me home so you could have sex just a couple of days after we found out I was pregnant. I was terrified, waiting for the abortion day.

You know, I still can't talk about that. I wanted to talk about the whole thing so much and I asked you to talk to me so many times that now I can't even think about it, my brain just shuts down and I enter the whole "I need to get high or drunk or hit by a truck right now, because anything is less painful than trying to deal with it. I work and I take care of the house and I hang out with all my friends as much as possible. Anything to make me feel a little be alive. Nevertheless, I still am happy I came back home. Above all the hate a feel for myself and all the pain I feel now, I'm still happy I came back home. I had to leave you so I can start looking for myself again.

I miss everything that could have been.
I'll find my way back to the dream, by myself.

Meu Passado Me Condena

(em ordem cronológica)

Ela - Você deveria para de se drogar. Eu fico preocupada.

Ele - Você se apaixonou por mim assim, e agora quer mudar minha essência.

Ela - Pois deixa eu te contar uma coisa. A pessoa que você se torna ao se drogar não é você de verdade, é meramente uma projeção idealizada de acordo com o que você gostaria de ser, mas não é homem o suficiente pra ser enquanto lúcido. Mudar suas essência uma ova, eu só quero ficar com o seu eu de verdade.

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Eu já falei sobre amor, em diversos pontos de vista. O da apaixonada e o da traída. O da ciumenta e o da compreensiva. Só ontem, enquanto lia um livro bobo, chamado Em busca do Príncipe Encantado, e uma passagem me deixou muito pensativa. Dizia que o verdadeira príncipe não era um cara perfeito (pois você ficaria louca se tentasse procurar um assim), o verdadeiro príncipe deve ser aquele que faz com que você se sinta perfeita. Pra mim, pensar nisso e uma grande inovação. Claro que não deveria ser, mas se você pensar friamente, tem uma grande chance de ser como eu, e aceitar menos de um cara, menos do que você merece. Provavelmente eu ainda vou errar varias vezes, antes de achar o 'cara certo', mas, pelo menos, agora eu tenho uma ideia melhor do que deveria procurar. E você?

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Quando estava na porta do aeroporto, senti as lágrimas descendo. O medo que eu havia segurado por tanto tempo, agora controlava meu corpo. Mesmo sendo adulta, precisei da minha mãe lá, me dando um empurrão (literalmente). Uma vez dentro do avião, todo o medo sumiu, e a vontade tao antiga de conhecer o mundo finalmente reapareceu. Agora é aproveitar dois meses na Europa.

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Minha mãe é o meu porto seguro, mas eu também quero ser o dela.

Minha mãe é a minha inspiração, eu queria ser o orgulho dela.

Minha mãe é mais de uma, e se for preciso, me transformo em mim para agradar a todas.

Por que àquelas que eu amo, merecem tudo o que eu posso oferecer!

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"Nome: Palmeira-do-viajante
Nome Científico: Ravenala madagascariensis

A palmeira-do-viajante não é uma verdadeira palmeira. É originária de Madagáscar mas actualmente encontra-se difundida mundialmente. Podemos descrever esta planta como metade bananeira metade palmeira, devido à forma das folhas e do tronco."

Meu avô me contou que essa 'palmeira' era chamada do viajante por que ela acumula muita água entra suas folhas. Na época colonial, enquanto os exploradores entravam na ilha de madagascar, era comum que alguns se perdessem. Sem saber onde estavam, no meio da mata, recorriam a água limpa das chuvas que ficavam guardadas nessas árvores. Hoje, tenho uma no quintal de minha casa de campo. 
Hoje, meu avô vai fazer muita saudade. Amo você, vô.

Wolfgang Eickmann 

02/08/1922  -  03/04/2012

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Quando eu achei que minha vida tinha acabado e nada nela prestava, tudo o que eu precisava era de um choque de realidade. Eu descobri em mim uma força que não conhecia, descobri o poder e o fardo que vem com a independência. Porém, o mais importante é que eu aprendi que posso lidar com esse fardo. Passei pelo doce momento em que você se descobre pronta pra ser adulta sem precisar deixar tudo da infância. Tudo isso em tão pouco tempo. Eu tenho tanto a agradecer àquele que me acolheu e me deixou crescer.

Teca Eickmann

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Pode parecer um pouco de dona de casa de mais pra meu estilo habitual, mas minha nova terapia tem sido cozinhar. Mas especificamente Cupcakes!
Eu sei, eu sei, já está virando clichê, é modinha a muito tempo, mas eles são simplesmente fofos demais pra se ignorar. É claro que os meus não são decorados e coloridos, - até por que não sei fazer assim -  eles tem um aspecto mais... Bruto, eu acho.
Mesmo assim, na cozinha, coloco uma música bem alta e não deixo ninguém entrar, e lá vira meu espaço de paz na terra. Tenho que admitir que tenho essa mania de esquecer do fermento, então nem sempre dá certo, mas eu me esforço. :)

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As vezes, nós sentimos raiva por coisas das quais não temos direito de sentir. Como, por exemplo, um ex-namorado (que você quem dispensou) fica com aquela garota da qual você tinha mais ciúmes. Esse ciúme não é correto, por motivos óbvios, mas não há como controla-lo, guarda-lo. Então o que fazer?

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Liberar a criatividade, não se importar em fazer papel de bobo, relaxar.

Tirar um minuto pra prestar atenção em cada músculo, outro minuto pra ver a paisagem ao redor.

Sentir o sangue fluir e ouvir as risadas dos seus amigos.

São coisas que todos merecemos.

Coisas que me deixam feliz.

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Eu nunca escrevi sobre livros aqui no CB, mas ando tão viciada na autora Tess Gerritsen, que sinto uma obrigação de comentar. Formada em medicina, abriu mão da profissão para se dedicar à literatura.
Seu estilo são histórias sobre assassinatos, onde podemos entender a mente dos assassinos, e a patologia de seus crimes. Provavelmente por ser médica, é até um pouco assustador como ela descreve cada detalhe das pessoas, das vítimas, etc. Seus livros são recomendados pra quem gosta de um bom suspense policial.

Alguns títulos que eu adquiri recentemente:

O Cirurgião

O Clube Mefisto

O Jardim de Ossos

O Pecador

Desaparecidas

Ainda não tive tempo de ler todos, mas estou adorando.

Agora é importante lembrar que não é uma leitura para todos, é bem forte, intenso e, em parte, maléfico.

Para aqueles que tem estômago forte, eu recomendo. 

As personagens principais, a detetive Jane Rizzoli e a patologista Maura Isles também podem ser apreciadas, junto com uma versão menos intensa das histórias de Gerritsen, na série Riizzoli&Isles. 

Também vale a pena conferir.

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Domingo passado decidi fazer uma 'loucura'. Decidi que queria ir à um rodízio de sushi, e queria ir sozinha!
Me arrumei toda, sim, por que não? Decidi ficar bonita para mim mesma, me sentir bonita. Ao chegar no restaurante, me perguntaram:
- Mesa para quantas pessoas?
- Para uma.
- Uma? Só você?
- Sim, só eu.
Recebi o mesmo olhar assustado do rapaz que foi chamado para me levar a mesa. (Só você?, repetiu ele) Na verdade, recebi esse mesmo olhar de várias pessoas que passavam. Eu não sou acostumada a fazer nada sozinha, então pode imaginar minha surpresa ao perceber o qual confortável eu estava naquela situação. Comi tudo o que tive vontade, sem vergonha de exagerar, até pedi um pote de morango com chocolate de sobremesa. Ao em vez de me deixar constrangida, os olhares assustados me deixaram curiosa. É incrível como nem percebemos o quão dependente somos de outras pessoas, o quanto não sabemos ficar sós. Mas, desde o término do meu relacionamento, começo a ver o quão bom também é estar só, sem se sentir solitário.
Foi algo que aprendi e aconselho à todos tentarem. Sejam mais livres.
A música de Kelly Clarkson já diz: 'Doesn't meen I'm lonely whem I'm alone'.



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Que eu adoro carnaval, todo mundo sabe.

Cada vez que essa data vai chegando, eu começo a sentir aquele frisson percorrendo meus ossos.

Esse ano em especial, vou me aproveitar das máscaras e fantasias, enquanto o brilho se espalha pelo vento.

O brilho de um sonho que vira realidade. A colombina fica sozinha, se tornando auto-suficiente.

Deixando as músicas tão conhecidas invadir os ouvidos.

Só quero me preocupar de novo quando a quarta-feira me deixar, numa saudade imensurável.

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Eu sei que sou meio estranha. Talvez máscula demais, alguns dias. Enquanto em outros, pareço uma menininha, querendo ser princesa. Não tenho um estilo definido, gosto de todo o tipo de música. Posso fumar uma carteira por dia, ou passar um mês sem fumar. Posso querer sair desesperadamente um dia, e no outro mal sair da cama. Mas a verdade é que não quero me prender a um 'tipo'. Gosto de transitar entre os universos paralelos que existem. Isso me faz feliz, e é assim que vou continuar. :)

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Hoje eu vi uma borboleta, no meu banheiro. Ela se debatia contra o teto, como se, só por insistência, ela fosse conseguir atravessar o gesso e o cimento. Aquela imagem me perseguiu por todo o dia, até um perceber por que me intriguei tanto. Eu me sinto como aquela borboleta, me debatendo contra um muro, insistindo. Só que, por mais que eu tente, eu não consigo sair do lugar.Talvez, em alguma outra direção exista uma porta. Talvez eu não esteja me esforçando o suficiente. Talvez eu não tenha saída. Nesse momento, eu não sei o que fazer.

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As vezes as pessoas me cansam. As milhares de expectativas criadas pelos outros me levam a diversos desapontamentos. Não importa o quão grade pareça um passo, depois de dado ele se torna insignificante. Apenas algo que 'devia ser feito'. As pessoas não lembram que nada DEVE ser feito, são escolhas individuas. Cada escolha tem grande importância, cada passo nos leva a algum lugar. Por que nunca estamos satisfeitos para parar de caminhar? Por que nunca importa para onde vamos, depois que já chegamos lá? O fim ainda assim irá nos alcançar. A verdade que as pessoas não querem encarar é que não tem para onde fugir. Então vamos todos continuar correndo, fazendo coisas que sempre fugazmente lembradas por outras pessoas que também chegaram a um fim. As pessoas me cansam.

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Terceiro Natal aqui no CB.
Ultimo Natal como colegial...

O Natal sempre traz esse gostinho nostálgico, essa sensação de fim e de começo ao mesmo tempo.
Mas esse ano parece estar mais forte. Deixar pra atras o colégio, as bobagens e as infantilidades, ver um pouco a frente a faculdade, o trabalho, e todas as coisas que vem junto. Tenho que admitir que estou com um pouco de medo. Como a gente se prepara para ser adulto?

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Third Christmas here in CB.
Last Christmas as school student ...

Christmas always brings that nostalgic taste, this sense of end and start at the same time.
But this year seems to be stronger. Left behind the school, the nonsense and childish,see a little forward to college, work, and everything that comes along. I have to admitI'm a little afraid. How can we prepare ourselfs to be an adult?


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Tem dia que a gente acorda se sentindo um caco, gorda e especialmente descabelada. Todo mundo tem desses dias, que algumas vezes viram semanas. Mas ai, uma notícia pequena, nem sempre confiável faz com que toda a energia volte ao seu corpo. Você finalmente levanta da cama, coloca uma música alta e passa uma hora no banheiro, usando um sabonete diferente, hidratando o cabelo com cuidado, cortando as unhas bem curtas, só pra deixar elas crescerem mais fortes. Tudo por que você se sente mais forte. Por mais que pareça difícil, nos devemos sempre nos lembrar desses dias, assim, tendo certeza que, nos próximos de desanimo, algo bom sempre vão aparecer. Paciência é uma coisa difícil, mas sempre compensa, isso é, quando só depende de nós mesmas.

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O tilintar da minha tornozeleira nova me remete aos mistérios de um local onde nunca fui. A leve fumaça do incenso me relaxa e me lembra você. Enquanto espero o teu retorno, me deixo lavar por esse aroma e me libertar por esses sinos. Penso mais uma vez nos mistérios de um local onde nunca fui.

The clink of my new anklet brings me to the mysteries of a place I never went. The light incense smoke relaxes me and reminds me of you. As I wait for your return, let me be wash by these scent and be set free by these bells. I think again abaut the mysteries of a place I never went.

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Quisera eu poder afogar minha solidão num

copo de um dos bares que já passei...

I wish I could drown my loneliness in a glass

 of on of the pubs I've ever spend...

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Já parou pra pensar quanto tempo nós perdemos tentando parecer felizes?
Assim mal nos sobre energia pra tentarmos ser felizes!

Foda-se o que os outros vão pensar, eu não preciso estar sempre bem.

Have you ever stopped to think how much time we lost trying to look happy?
Then almost don't left us any energy to try to be happy!

Fuck what others think, I don't need always be okay.

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"I've been here before a few times"

É incrível como parece que você sente quando eu preciso de ajuda, quando eu preciso de você.

Já fazem dois anos desde que a gente se separou, mas você consegue sentir esse tempo entre a gente? Por que eu não consigo. Toda vez que te vejo, toda vez que falo com você, é como se a gente ainda estivesse ali, naquele momento que foram tantos, mas foram poucos demais pra satisfazer.

Porém, não vamos deixar isso acabar. Quem nos conhece sabe que não desistimos de nada sem lutar até o ultimo segundo, e até você dizer que não quer mais me ver, eu ainda vou lutar por nós duas. Mais uns dias na praia, e esqueceremos de toda a dor de ficar longe, e vamos aproveitar o máximo possível. Fazer idiotices que só fazemos juntas, contar tudo o que aconteceu com a gente e rir sobre como somos iguais. Agora é só isso que mais quero.

Só mais uns dias na praia com você.

"And I'll miss your laugh, your smile"

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Descobrir a verdade sobre as pessoas as vezes é como um soco no estômago. Segue basicamente os mesmo estágios do luto. Primeira você prefere ignorar as evidências, pois simplesmente não consegue acreditar. Depois vem aquela raiva, totalmente má direcionada. Quer dizer, por que todos estão tentando convencer você de que aquela pessoa é (uma filha da puta) mau caráter? Eles estão te chamando de idiota por acreditar nela, por acaso? Mas ai não com fingir que não está notando a verdadeira essência daquela pessoa, pois ela mesma não faz mais questão de esconder, e você começa a barganhar, tenta conversar, perguntar se algo está acontecendo para ela estar assim tão diferente. Pergunta-se se você fez algo errado e o que pode fazer para concertar a situação. Para mim essa é a parte mais longa, onde eu me culpo e tento concertar as coisas. Com o tempo, ao perceber que a tal pessoa sempre foi assim, você se sente traído e completamente ingênuo. Fica se perguntando como nunca percebeu antes, como pôde ter sido tão facilmente enganado, e isso pode lhe arrastar para o fundo do poço. Por ultimo e mais importante, vem a aceitação. Você percebe que não tem culpa de nada, que não foi a única a acreditar nela e, provavelmente, não vai ser a ultima. A única coisa que há a fazer agora é mostrar a essa pessoa que você não pode mais ser enganada, e que seu verdadeiro eu (nojento) sempre vai acabar aparecendo.

A sua vida não se limita a uma única pessoa, você vai estar sempre conhecendo novos amigos, não esqueça.

Teca Eickmann

P.s.: É claro que ainda existem aquelas revelações que te enchem de alegria, como aquele alguém que se fazia de frio e forte, mas, na verdade, é completamente fofo e romântico e, melhor ainda, completamente apaixonado por você! *-*

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É normal ter medo de sentimentos desconhecidos, principalmente quando eles são tão fortes.

Mas eu vou me tornar mais fortes que eles, vou domina-los e, assim, saber melhor como mostra-los para você.

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Vícios..

Será verdade que ninguém está imune a te-los?

Quer dizer, somos viciados em compras, em televisão, em computador.

Somos viciados em comunicação, em conhecimento.

Somos viciados em pessoas e em sentimentos.

Eu sou viciada em desejos, você em aromas.

Sou viciada em você, será que você é viciado em mim também?

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ㅤSe eu te pedisse, você deixaria tudo para trás e fugiria comigo?

ㅤPoderíamos comprar um Impala e ouvir apenas rocks antigos. De hotel beira-de-estrada para outro, aonde tivesse asfalto seria a nossa casa. Não teríamos medo de nada, pois somos imbatíveis.

ㅤEntão estaríamos livres de todas as intrigas e futilidades deste lugar, deixaríamos para trás todos os dramas, todas as correntes.

ㅤIsso seria maravilhoso, é verdade, mas você sabe que eu nunca pediria isso. Deixar para trás sua família e seus amigos, suas memórias e minhas memórias, nossas memórias.

Mas está tudo bem, pois nosso amor pode aguentar o mundo inteiro contra nós.

Eu nunca vou te deixar, enquanto você ainda me quiser por perto.

p.s.: I love you so much.

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ㅤㅤAs vezes me pego perguntando se isso é real, ou se eu só estou sonhando. Fico insegura, com medo de que um dia eu acorde e tudo desapareça. Tenho mais medo ainda de um dia você acordar e ver todos os meus defeitos. Não conseguir ver, por baixo de todos os erros, a garota que está tão apaixonada por você. A garota que eu queria tanto lhe mostrar, mas não consigo. Meiga, carinhosa e delicada que um dia era tão fácil pra mim mostrar ao mundo, mas que agora fica escondida.

ㅤㅤApesar de nem sempre deixar transparecer, eu sou o tipo de garota que gosta de andar de mãos dadas e ficar abraçada. Sou do tipo que quer ir em uma lanchonete e dividir um milkshake, ou um sorvete. Gosto de te comprar presentes fofos e cozinhar pra você. Deitar na grama e te ouvir falar que quer casar comigo.

Sou o tipo de garota que eu mesma chamo de clichê.

Sou o único tipo de garota que posso ser.

Só me falta conseguir deixar você ver.

p.s.: I love you so much.

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Por que todo esse preconceito? Pra que tanta discriminação?

Não me venha com a desculpa de que está me protegendo.

Pois então que proteja os homens também, ou pare de mentir na minha cara.

Eu não quero essa desvalorização mascarada de cuidado.

Mas você nem consegue disfarçar direito, não é?

Por que está tão incrustado na sua mente que você está certo.

Você nunca vai conseguir me ver como alguém forte.

Só que eu cansei de tentar te mostrar quem sou.

Eu sei quem sou, e nada do que você diga vai mudar isso.

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Ok, momento girlie no CB. Eu nunca fui muito de falar de roupas e etc, mas esse é um caso especial, o qual me sinto quase obrigada a comentar.

OMG, que vestido foi aquele que Kate Middleton estava usando hoje? Delicado e discreto, mas tão incrivelmente lindo!

Não sou do tipo que sonha em se casar cedo, com uma super cerimônia e tal, não. Prefiro coisas mais íntimas, mas COM CERTEZA eu usaria um vestido daquele (com uma calda menor) se eu pudesse!

É isso ai, é bom meu namorado começar a juntar dinheiro, se pensa em casar comigo, por que mesmo sem ser um original McQueen, fazer um vestido desses ainda deve ser muito caro!

Mas foi amor a primeira vista! *-*

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As vezes eu esqueço o sentido da vida.

Esqueço o que vim fazer aqui.

As vezes é difícil pensar que eu tenha alguma importância nesse mundo.

Ou pelo menos lembrar que não sou invisível.

Mas então eu penso:

Se não tenho utilidade ainda, quer dizer que eu mesma posso decidir pra que eu vou servir.

Tomo o controle do meu destino e esqueço o que não fui.

Me preparando para o que serei.

I'll make a beast out of myself, gets rid of all the pain of being a man.

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Seu perfume me embriaga, seu olhar me domina.

Sua presença me completa, seu jeito me fascina.

Por mais cheia que esteja minha mente, você sempre predomina

Você é como minha própria heroína.

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Desafio do jovem protagonista: ser agente transformador em uma sociedade conflituosa.

Adolescência já tornou sinônimo de inconsequência e confusão. Graças a esse conceito pré-estabelecido muitos dos esforços transformadores dos jovens são reprimidos, confundidos com atos de pura rebeldia sem sentido. Reprimindo também a capacidade de indagação daquilo que considera incorreto e o poder de modificar o mundo em algo melhor, potencialidades que não deveriam ser ignoradas.

Por não estar tão preso a tradições, os jovens conseguem ver um pouco além dos padrões do senso comum. É essa capacidade que permite ao adolescente vislumbrar um mundo diferenciado e assim desejar mudar o já existente. A tecnologia está se desenvolvendo tão rapidamente quanto o aquecimento global. É por isso que se pode fazer necessária uma reavaliação do certo e do errado e uma organização do que é prioridade na atualidade. Desta forma, o jovem pode ter uma visão mais ampla e desenvolver uma solução mais abrangente, por conviver com esses aspectos por mais tempo.

É importante lembrar que a adolescência é a fase em que se define a maior parte do caráter de uma pessoa. Portanto, o jovem pode precisar de suporte para se desenvolver como um agente transformador. Uma família que tenta estimular os mais novos a trabalhar a mente, questionando e modificando o mundo ao redor, terá adolescentes mais responsáveis e conscientes do mesmo. A escola também é uma instituição de grande importância na conscientização do jovem, assim como os meios de comunicação em massa, como a televisão e a internet.

A força transformadora do adolescente é enorme, mas disforme. Por isso, é necessária a ajuda e compreensão dos adultos, para moldá-la da melhor forma possível. É urgente que se pare de pensar nos adolescentes apenas como rebeldes incuráveis e passe a estimulá-los e ensiná-los a maneira mais correta de exercer seu poder de transformação.

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No último dia sete aconteceu uma coisa que me surpreendeu, apesar de não ser cem por cento novidade. O ato de entrar em uma escola e assassinar a sangue frio tantas crianças já é bastante perturbador. Ler a carta deixada pelo assassino foi um bônus incrivelmente perturbador para mim. A cada exigência dele que eu lia, formava em minha garganta um nó de ódio que não sei bem descrever. Repulsa talvez seja a palavra mais certa. Só sei que não digeri esse acontecimento ainda. Talvez nunca consiga. “Rezo” para que não tenha que saber de mais nada como isso.

Veja a carta na íntegra.

> http://www.tahnamao.net/2011/04/carta-deixada-por-wellington-menezes-de-oliveira.html

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Quando a gente está aprendendo uma coisa nova, como andar de bicicleta, e levamos um tombo muito grande é normal termos medo de tentar de novo.

Não me leve a mal, não é que eu não acredite em você, de jeito nenhum. É só que eu descobri, do modo mais difícil, como os sentimentos podem ser instáveis e não quero me machucar mais uma vez.

Sei que cada vez que hesito posso parecer insensível, mas, por favor, entenda que estou apenas assustada e insegura. Só espero conseguir lidar com esse meu trauma antes de você se canse de esperar.

Sim, a palavra certa é medo. Mas te peço um pouco de paciência.

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O mundo gira e gira. As sombras não acompanham mais seus donos na medida que os contornos se desprendem. A luz que ofusca se multiplica em mil raios que partem de seus determinados núcleos e se perdem na infinidade. Enfim, corpos suados e sujos de grama se transformam na mais bela névoa multicolorida e eu me lembro o que estava fazendo ali. Estava ali para fazer parte mais uma vez daquela névoa especificamente. Finalizo libertando meu corpo e deixando minha alma transcender.

Ainda tem aquelas coisas que, simplesmente, não há como descrever.

Aquelas que tornam um dia horrível, bom.

E um dia bom, inesquecível.

Mas essa é outra história, que eu vou contar outra hora. ;)

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Eu tenho péssimas lembranças de pessoas gritando, discutindo. Aparentemente esse é o único jeito que minha família sabe resolver um impasse. É verdade que já caí na tentação e gritei com toda a minha força, de pura raiva. Mas esse não é verdadeiramente meu estilo, pelo contrário, sinto um aperto no peito e uma vontade tremenda de chorar. Me sinto impotente e muito em dúvida sobre gritar "cale a boca logo" ou apenas tapar os ouvir e cantarolar o mais alto que conseguir. Mas nunca tomo atitude nenhuma, fico apenas sentada à mesa, tentando jantar sem passar mal (nunca consegui).

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Eu não sou religiosa, na verdade admito agora que nem acredito em Deus.

Mas decidi usar um espaço aqui no CB para pedir a todos os leitores, sendo eles seguidores, conhecido ou apenas de passagem, que reservem uns minutos de seus dias para rezar (de qualquer religião), manda energias e pensamentos positivos ou até simplesmente se informar e se preocupar com todos aqueles que estão passando por tanta coisa no Japão. Na verdade, não só lá. É hora de pensar no mundo como um só lugar onde todos nós vivemos e tomar consciência de que, o que atinge a um país ainda acabará atingindo a todos.

Informe-se, Preocupe-se, Lembre-se:

Esse mundo também é seu.

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Minha mente não para de girar.

As luz mudam de cor na mesma velocidade que mudam de forma.

Eu não consigo mais ver onde você está.

Por que não posso focar em ninguém agora?

O mundo continua girando mais rápido do que deveria.

Enquanto o tempo corre, corre.

Turnnig around again and again.

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Me diverti muito nesse Carnaval, e me sinto revigorada, pronta para mais un round. Me sinto feliz por ter curtido sem esquecer meus deveres, meu toque de recolher. É verdade que fugi algumas vezes e nem sempre fiz tudo o que mandavam, mas me sinto leve de saber que desta vez, não fugi de mim mesma, da minha alma e das minhas vontades, obscuras ou não. Bebi um bocado, fumei mais ainda e dancei até não sentir mais minhas pernas, até funk eu dancei. Vivi cada experiencia como se fosse a ultima da minha vida.


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A delicadeza e beleza do ballet se misturam com a grotesca realidade da loucura humana.

Então, o que prevalece no final?

Quando o desejo de se libertar te prende as mais fortes correntes e todos aqueles que deveriam te apoiar apenas continuam sussurado 'esforce-se mais'. Sem perceber você continua afundando até não poder mais ver a luz do dia. (Quando não consigo enxergar, o medo começa a se apoderar de minha mente. Eu realmente odeio isso. Odeio me perder dentro de mim.) Então só te resta fugir, correr o máximo que puder. Sair dessa realidade que te domina e te sufoca. Deixar seus sonhos tomarem vida diante de seus olhos e não mais saber quando está acordada ou não. (Minha realidade é tão sólida quanto a fumaça de meu cigarro.) Mas a realidade continua ali, te chamando, gritando em seu ouvido. Você não desisti, continua fechando os olhos com força. Se é pra se esforçar que seja em algo te faça se sentir melhor. Só que você não é forte o suficiente, não é?! Agora as imagens se misturam e seus olhos não tem tanta certeza sobre o que estão vendo. (sinto vontade de gritar, mandar minha mente parar de girar.) Quando a sua vida te trás tanta dor, o que te faz continuar vivendo?

O que te faz continuar vivendo?

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Alguém já se sentiu longe de todos aqueles que ama?

Alguém já se sentiu sem vontade nenhum de falar com quem quer que seja?

Eu só queria sair pelas ruas e esperar até que alguma coisa realmente aconteça e me tire dessa dormência eterna, mas isso não parece que vai acontecer. Minha rotina se ajusta e sigo todos os passos rigorosamente todos os dia. Acordo, tomo banho, escovo os dente e depois os cabelos. Vou para a escola sem tomar café, sento na mesma banca e finjo prestar atenção aos mesmos professores. As vezes venho pra casa e fico deitada a tarde toda, as vezes fico para assistir meus amigos almoçarem enquanto me dizem como eu deveria comer mais, seguimos para mais aulas. Volto pra casa, tomo banho, vou jantar e dormir. Todos os dias nada muda. Antes havia alguém que me fazia matar aula as vezes e me fazia almoçar sempre. Nas férias tinha alguém que vinha me deixar drogada só com sua presença enquanto rodávamos como crianças na grama. Mas agora não sobrou nada além de rotinas. No fim das contas, talvez eu não goste tanto assim delas, pois estão me deixando enjoada e irritada. Talvez a culpa seja minha, por não ter vontade de me levantar da cama, nem de comer, nem de rir, nem de lutar por nada.

Eu realmente queria que você me mostrasse que eu ainda

tenho chance de brincar na grama com você.

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Uma vez falei aqui no CB que eu era viciada em rotinas.

Talvez isso explique algumas coisas.

Sabe quando você coloca muito açúcar em um suco e mesmo depois de drenar todo o líquido para dentro de si ainda sobra aquele restinho doce no fundo do copo? As vezes nós queremos tanto que algo dê certo que nos entregamos demais, exageramos nos esforços e esquecemos nossos limites. Então, de repente, tudo desmorona, mas você ainda não consegue enxergar o final com seus próprios olho, por que aquele resto de deliciosas lembranças ainda cegam você.

Só que, para limpar um copo, basta passar água e pano, retirando tudo o que não deveria estar ali. Eu descobri que para limpar seus coração basta admitir que você já fez tudo o que pôde, já lutou de todas as formas e já deu todas as chances que podia. Chega um momento em que o cansaço se torna maior que qualquer sentimento. O amor, o ódio, a tristeza. Não tenho mais forças pra sentir nada disso. É hora de deixar o tempo levar consigo todas as doces memórias.

É hora de seguir em frente.

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Amanhã vai ser um dia complicado.

Quando eu decidi evitar qualquer tipo de drama na minha vida, realmente achei que não seria tão difícil, sabe?!

Mas agora que a minha maior fonte de drama está bem perto de me reencontrar, começo a pensar se vou conseguir... Quer dizer, eu tenho mania de voltar a minhas antigas rotinas com uma facilidade incrível.

Mas não vou desistir. Desta vez não vou ceder a minha natureza auto-destrutiva. É hora de seguir em frente.

Não, V., esse não é mais um post triste, é uma promessa de que eu vou lutar e seguir em frente. Será que quando tudo isso acabar eu ainda vou poder voltar correndo pra sua casa e talvez recomeçar nossa história? Acho que eu sou gananciosa demais por querer que você me espere, né?!

"One day I'll fly away" (8)

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Sabe o que acabei de perceber?

Dizer que sente muito não ajuda. Nunca ajudou e nunca vai ajudar. Dizer que sente muito não muda o que aconteceu, não muda o que você fez. Implorar por desculpas não me fará te perdoar mais rápido. Então vamos fazer o seguinte: você pode guardar suas falsas lágrimas e poupar seus joelhos, vamos parar com seus jogos só por uma noite.

Sabe, meu jogo favorito é o 'Jogo da Verdade', então que tal apagarmos todas as luzes, fechamos a porta e as cortinas e soltar tudo o que tem dentro de nós? Por uma noite vamos perguntar tudo o que quisermos saber sem ter medo de parecer idiota, ou ingênuo. Vamos responder sem ter que pensar em como dividir a verdade. Vamos parar de mentir para nós mesmo quando dizemos que mentindo para não magoar um ao outro. Não tem mais como tirar vantagem disso. Já estamos feridos demais. Uma meia verdade é como esquecer por um minuto que o que queria era mentir.

Então, que tal girar a garrafa para ver quem começa perguntando ou respondendo?

And all the best lies,
They are told with fingers tied!
So cross them tight,
Won't you promise me tonight
If it's the last thing you do, you'll get out.

I feel no sympathy,
You lived inside a cave!
You barely get by the rest of us,
You're trying, there's no need to apologize,
I've got no time for feeling sorry!

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Sabe, passei um mês fugindo de você, seja pessoalmente ou em meus pensamentos.

Eu até que estava indo bem nesse jogo de esconde-esconde. Mas ai meu tempo começou a acabar. Consigo me sentir batendo em um muro que construí durante esse tempo. Mas não consigo ver sua espessura, nem o que deixei por trás dele. Apenas não sei o que esperar dessa batida e isso é o que mais me assusta. Não saber o que esperar.

É, realmente tenho problemas com surpresas, ou qualquer outra coisa que não posso controlar.

Isso é uma droga, sabia?

Mas desta vez eu não estou sozinha. Talvez esse pequeno mês tenha me ajudado a me armar com a arma mais forte. Moldei minha armadura de amigos e minha espada de novas possibilidades. Finalmente sinto que nada que você faça vai poder me atingir.

Mas as minhas certezas estão sempre indo e voltando.

Sou mesmo uma pessoa indecisa e 'de momento', não é?!

As vezes odeio como alguns me lêem como um livro aberto. u_u

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Fazem quase dois anos. Por que será que parece mais tempo?

Encontrei alguém com quem posso dividir todos os meus momentos. Alguém que não se importa de ficar comigo durante minhas constantes crises de choro. Alguém que me entende quando, de repente, paro de chorar e começo a rir. Alguém que me faz rir, me lembrando do lado bom de qualquer momento ruim que eu passar. Alguém que faz de tudo pra cuidar de mim, mas não me julga se eu fizer algo errado. Encontrei alguém que consegue se colocar no meu lugar, ás vezes melhor do que eu mesma.

Não é isso que todos procuram?

Não me importa o que as pessoas vão pensar, o que vão imaginar.

Não tenho mais medo de dizer que somos muito mais que amigas, mais que irmãs.

Você é minha alma gêmea, sem que precisemos ser como qualquer outro casal.

Nunca deixe que ninguém diga o contrário, entendeu?!

Sinto tanto a sua falta.

Se alguém disser que foi só uma história de verão, não se incomode, amor.

Afinal, nesse país, o verão nunca acaba.

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As luzes da cidade parecem brincar com minha cabeça.

Quanto mais longe estão, mais parecem piscar para mim, me chamando.

Mas nunca me mostram como chegar até lá.

A fumaça do meu cigarro embaça minha visão.

Mas as luzes nunca somem.

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As vezes penso que você seja a pessoa certa pra mim, sabe. Sem todo esse fingimento, sem precisar inventar ou aumentar um sentimento para corresponder um suposto ideal que não sei quem determinou. Logo depois percebo que não daria certo. Isso faz de mim muito hipócrita? Será que isso significa que não pode existir um relacionamento totalmente verdadeiro sem que alguém saia machucado ou decepcionado?

Ou sou apenas eu sendo tão fraca?

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Sentada na varanda de meu apartamento, sentindo o vendo bater em meus cabelos, agitando a fumaça de meu cigarro. Agitado, meu coração bate forte. Olho para baixo. As luzes da cidade, tão pequenas, ofuscam minha frágil visão. Estrelas na terra. Olho para cima. Parece que ofuscam as estrelas também.

Sabe, dizem que para cada estrela no universo, existe uma pessoa morta. Então será que para cada estrela na terra existe uma pessoa viva?

Será que é por isso que me sinto ofuscada por essas estrelas?

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Mom, can you give me

something to help me sleep?

It can be anything.

Maybe some tea.

Or a tranquilizer.

Why not a poison?

--- Texto meramente ilustrativo ---

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As luzes da cidade refletiam em seus olhos negros enquanto brincávamos de confessar nossos pecados. A altura me deixava mais confortável, inatingível. Já você não podia olhar para baixo sem se sentir tonto. Eu gostava de me sentir isolada, em um lugar onde as pessoas não podiam me ver. Você odiava sentir que estava se arriscando, sentir-se em uma aventura. Apesar da grade que nos cercava, você não relaxava. Eu brincava e me apoiava na grade, para poder olhar lá pra baixo.

Nós eramos tão diferentes, mas nos davamos tão bem.

Quando foi que tudo mudou?

Quando foi que virou tão importante querer mudar para parecer mais com o outro?

Será que foi isso que nos destruiu?

- História Fictícia -

Esse lance de querer mudar pelos outros é loucura.

Quer dizer, se alguém começou a gostar de você, foi pelo que você é. Os humanos inconscientemente buscam por algo que os complemente, não uma cópia de si mesmos.

Então por que temos como primeiro impulso querer se adaptar a forma de vida do outro?

Nunca deixem de ser o que são para agradar a outra pessoa que não vocês mesmos.

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Queria voltar no tempo. Não no tempo em que nós estávamos bem, não. Descobri que existe uma época em que eu era muito mais feliz, mesmo sem ter ninguém pra mim. Mesmo assim, nunca me sentia sozinha. Podia fazer mil coisas erradas e ficar de castigo toda semana, mas me sentia livre. Ao me lembrar disso, lágrimas invadem meus olhos. Ah, mas não tem nenhuma tristeza sobre aquela época. As lágrimas que escorrem são da mais pura alegria. Alegria de saber que, mesmo que aquele tempo tenha passado, não perdi o mas importante. Aquilo que me fez continuar vivendo, mesmo quando eu não queria mais. Aquilo que está sempre me segurando e me colocando pra cima. Sinto falta deles no mesmo colégio que eu todos os dias. Mas sei que nada vai nos fazer esquecer tanto amor. Por que esse é o único amor verdadeiro. É nisso que eu acredito.

Obrigada, se teve uma coisa boa que fez por mim foi me lembrar de como eu posso ser feliz.

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Sabe, fiquei pensando por que não consigo te esquecer logo.

Fiquei avaliando meu sentimento.

Descobri uma coisa interessante.

O fato de não conseguir te esquecer não tem mais nada a ver com o amor enorme que um dia senti. Todo o carinho e cuidado que tinha por ti sumiram como fumaça. Não, não sumiram, se transformaram. O que antes era uma nuvem branquinha como algodão está poluído, e só me faz lembrar das grandes chaminés de indústrias. O nome disso é ódio. Está me consumindo e me destruindo. Não consigo te tirar da cabeça, você e sua nova namorada. Mas não é por ciúmes, nem te quero de volta, mas não consigo parar de desejar que passe pela mesma coisa que me fez passar.

Sei que disse que não te desejava mal.

Sei que disse ser indiferente.

Mas a verdade é que eu espero muito que quebre a cara.

Mas estou me esforçando.

Quero te superar de todas as formas possíveis.

Quero mesmo não sentir esse ódio negro.

"Honest to God I will break your heart

Tear you to pieces and rip you apart"

(Night of the Hunter - 30stm)

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Esse ano decidi deixar meus medos, inseguranças e, principalmente, meus erros pra trás.

Coisas que eu achei que seria fácil de me livrar.

Coisas que eu achei que já tinha superado.

Então por que meu mundo ainda está desmoronando sobre minha cabeça?

Mas quer saber?!
Não vou mais te deixar controlar minha felicidade.

Estou tomando o poder sobre meus sentimentos de volta.

Sei que pode demorar e que ainda vou sentir sua falta.

Sei que ainda vou me lembrar dos nossos bons momentos e querer chorar.

Mas estou, oficialmente, me libertando de você.

Gostaria de pedir que não voltasse a me procurar.

Pode ter certeza que eu não o farei.

Não lhe desejo mal, nem lhe desejo bem.

Indiferença vai ser a minha palavra pra você agora.

Obrigada pelos bons momentos.

Agora podemos esquece-los.

Boa sorte na sua vida.

A minha, deixe que eu mesmo a faço.

Isso é mesmo um adeus.

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Pulei em um poço profundo,

Depois de tudo, me pareceu a melhor solução,

A frio fazia meus dedos formigarem,

Continuei nadando, em direção ao meu fim do poço.

Com o tempo, a dor em meus pulmões aumentou,

Diminuiu a nos meus dedos na mesma velocidade,

Esperei que tudo ficasse escuro,

Mas o fundo do poço possuía um brilho dourado.

Foi ai que notei as moedas que se acumulavam,

Como um monte de sonhos esquecidos,

Afogados em lágrimas e mágoas,

As imagens dos meus pedidos de criança surgiram em minha mente.

O brilho enchia meus olhos,

Refletia em cada parte de minha pele descoberta,

Só ai, que eu finalmente percebi,

Não quero ser só mais um sonho esquecido,

Acordei assustada e atordoada,

Foi tudo tão real,

Meu quarto girava,

E minha roupas, molhadas.

Me levantei e troquei de roupa.

Nunca mais pensei naquele sonho.

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Como nos velhos tempo.

É um vício que impregna nas minhas roupas e em meus cabelos.

Transpira pelos meus poros.

Existem coisas que fazem parte de nós.

Por mais que lutemos, é impossível nos livrar totalmente.

Temos que aceitar a nossa essência.

Eu pensei que tinha mudado, que não era tão impulsiva.

Mas tudo ao meu redor estava como antigamente.

Tudo o que eu amei tanto.

As garrafas se espelhavam pelo salão de festas,

O isqueiro se acende repetidamente.

A piscina na madrugada é tão convidativa.

Eu disse que não faria isso.

Estava decidida.

Como sou boba.

Como nos velhos tempos.

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Eu quero arriscar, quero te ter pra mim, mesmo que esteja me iludindo de novo.

Meu maior medo não é sofrer, é achar que eu escolhi algo, mas não aguentar o peso da decisão.

Será que você me entende?

Não posso ser o tipo de namorada super ciumenta.

Não posso assumir um compromisso sem confiança.

Não é assim que eu quero.

Será que você me entende?

Tô com medo de não decidir de verdade.

Não quero ficar em cima do muro para sempre.

Eu já te perdoei, mas não sei se é suficiente.

E agora?

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Ninguém sabe o quanto eu esperei pra ouvir você me falar isso.

Imaginar tudo voltando a ser como era parece um paraíso,

Mas será que vale a pena apostar num futuro que imita o passado?

(Has no one told you she's not breathing?)

Faz sentido reler um mesmo livro e querer ver um final diferente?

Eu noto que há algo muito errado quando o novo parece mais seguro que o conhecido.

(Don't try to fix me I'm not broken!)

O que vale mais a pena, amar ou ser amado?

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As vezes a dor nos cega.

Mas não se engane,

eu não acredito nas suas juras de amor,

não acredito no nosso futuro,

não acredito em nada disso.

Mas essa dor tem data marcada pra terminar,

desta vez eu não vou voltar atrás.

Então preste atenção,

e cuidado onde pisa.

Você está num campo minado.

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Não acredito mais. Foi mentira demais, falsidade demais.
Pra que falar em amor, quando eu nunca exigi isso?

Não sou o tipo de garota que gosta de ouvir declarações bobas e superficiais.
Na verdade, nem gosto disso, me sinto intimidada, constrangida e até forçada a corresponder.
Declarações de amor são para casais que estejam a algum tempo juntos, que se amem de verdade.
Nunca se deve falar isso da boca pra fora.

Você está arrependido por tudo o que me fez passar?
Espero que sonhe comigo todas as noites,
que sinta seu peito queimar e sangrar tanto quanto eu senti.
Será que você consegue perceber no tom da minha voz todo o desprezo que sinto quando te vejo?
Consegue ver nos meus olhos toda a mágoa que transborda de dentro de mim?
Se quer pode sentir a dor que emano dos meus poros?
Se diz a verdade, mostre. Não fale mais nada, nem uma palavra.
Pois, depois de tudo, não acredito em mais nada que saia da sua boca.
Tente, desta vez, fazer o que não fez e me mostrar o que sente por ações.

A verdade é que, apesar do ódio, não posso te deixar ir embora.
Não posso soltar sua mão ou me livrar dos seus braços.
Estou esperando que você me mostre que mudou, me mostre que me quer.
Quero que fique do meu lado e me abraçe quando eu estiver chorando.
Quero que segure ainda mais forte minha mão.
Não me deixe cair de novo.

Mas tome muito cuidado, por que sabe que tem outra pessoa, segurando levemente minha outra mão, e se você me soltar, talvez outra pessoa me segure.
Eu realmente não sei o que vai acontecer.
Mas não posso esperar pra sempre.

Sim, eu realmente amo você.
Isso é uma droga mesmo, né?!

Será que você ama ela como eu te amo?

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Eu nunca vi a neve, mas sempre a imaginei como pequenos flocos de cristais cintilantes que pendiam dos céus. Não sei exatamente por que, mas, em minha imaginação, ela não é fria, nem desconfortável de forma alguma.

Mas então li algo que mudou um pouco minha percepção. Agora, quando penso na neve, me vem imediatamente a imagem de partículas que variam de um vermelho vivo a um preto opaco, despencando do céu, como se viessem do inferno. Quase posso sentir o cheiro de carne queimada e corações despedaçados.

Quantas vezes isso aconteceu?

Quantas vezes nos, seres humanos, sujamos a natureza?

Quantas vidas são necessárias para fazer nevar sangue?

Podem me dizer que isso já aconteceu a muito tempo, que eu nem havia nascido ainda. Mas então, por que tenho a sensação de que ainda não acabou?

A ganância do homem nunca vai diminuir, nem a brutalidade no gesto de se colocar como mais importante que tudo. Até quando vamos continuar matando uns aos outros por tão pouco? Por minutos de glória? Afinal, a morte virá para todos, mais cedo ou mais tarde, o que faz do ato de acumular riquezas e conquistas sobre o cadáver de outros algo muito estúpido, na verdade.

Espero que um dia, todos os humanos possam entender que a guerra não vai nos levar à lugar nenhum. Então vou poder parar de sentir o cheiro apodrecido da destruição de si mesmo.

Só para o caso de alguém ter ficado curioso, o que li foi ‘A menina que roubava livros’. Uma história que fala um pouco da guerra, um pouco de amor e muito sobre o poder das palavras. É interessante para nos, blogueiros, que gostamos de escrever. Pra mim foi especial. Foi quase impossível não imaginar minha família lá, já que meu avô e seus irmãos foram realmente participantes da guerra, pelo exército nazista, por obrigação, vale falar, e tiveram tudo destruído pelo bombardeio em Munique. Mas isso já outra história. Fica pra outra hora.

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As veses as pessoas não são capazes de entender nossas decisões.
Preferem acreditar que somos inocentes e estamos sendo enganadas à persebem que não somos tão perfeitas assim.
As veses tomamos decisões baseadas em vontades não tão inocentes.
Mas isso não faz de nós piores nem melhores que os outros.
O mundo uma hora tem que perceber que não somos como todos gostariam.
O mais importante é tentar ser como nós mesmo gostariamos de ser.
O que não atinge o outro simplesmente não é da conta do outro.

Então parem de tentar me fazer mudar de ideia.

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A chuva que bate no vidro da janela com tanta força não me deixa pensar.
Ou talvez seja apenas eu mesma, batendo contra as janelas fechadas da minha alma.
É como se eu ficasse presa dentro de uma casa com muros muito altos.
Me libertar.
Muros que me protegiam, ou me prendiam, não sei.
Com o tempo isso não faz mais diferença.
Por que todo muro tem uma extremidade onde se pode achar uma porta.
Eu não vou desistir de me libertar de mim mesma.
Me libertar.
O mundo lá fora está me chamando, eu posso ouvir.
Só tenham um pouco de paciência.
Esperem mais um pouco.
Vou usar todas as minhas forçar e vou conseguir.
Me libertar.

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Uma dica, pra quem não me entende e não ouviu ainda: "Love the way you lie" - Eminem feat Rihanna.



Hoje tava comendo um chocolate (amargo) e no final vi uma formiguinha, daquelas bem pequenas, grudada no papel dourado. Isso me fez pensar um pouco sobre algumas das minhas atitudes recentemente.
Até quanto vale arriscar por um momento de satisfação?
Até quando vale brigar pelo que deve ser seu?
Até quanto vale chegar perto do precipício?

Momentos de felicidade e prazer são importantes, são eles que nos fazem seguir em frente.
Mas e se ter esses momentos seginifique exatamente não seguir?
Momentos de felicidade e prazer valem ficar presa ao passado, numa rua sem saida?!

Eu ainda não posso responder, mas estou tentando descobrir.
Aqui deixo uma promessa:
Quando descobrir, venho aqui avisar a vocês.

Enquanto isso, reflitam. ;)

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Vocês devem lembrar que no dia 13 de julho eu escrevi sobre amor. Bom, desculpem, eu postei uma mentira.

As pessoas tem mania de se iludir e se enganar, mas em algum ponto da vida, a cortina cai e a verdade aparece. Apartir deste momento a pessoa pode fechar os olhos com toda a força ou pode encarar os fatos e se conformar. Há ainda aquelas que encaram por muito tempo a verdade, acham que estão convencidos, mas na primeira faísca de esperança, fecham os olhos e se jogam de cabeça. O fato é que é muito difícil deixar toda essa ilusão de lado, pelo menos, totalmente.

Mas, vocês sabem o que acontece quando se anda de olhos fechados? Acaba-se batendo em alguma barreira e se sai muito machucada.

Esse não é só um desabafo, é pra vocês refletirem de verdade.

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Foi a primeira vez que, no colégio novo, eu volto as aulas junto com todos. (Pra quem não sabe, eu mudei de colégio no meio do semestre.) Talvez por isso, me senti um pouco perdida.
Talvez não exatamente perdida. Tinha medo de perceber como meus 'colegas de classe' dariam prioridade aos amigos que conhecem a mais tempo e fizessem (sem querer) com que eu me sentisse deslocada de novo, como uma novata.

Sim, eu sou bem insegura. Agora imaginem a minha surpresa quando todos falaram comigo. Até pessoas que eu não converso muito. Foi tudo como se as férias nunca tivessem passado (a não ser pelo sono geral).

As aulas já começaram pra valer e tudo está onde a gente deixou.
Por mais difícil que seja acordar de manhã, reencontrar os amigos todos sempre vale a pena.

Boas aulas e boa sorte a todos!

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O que é ser forte?

Alguns dizem que é fazer tudo de seu jeito e não se importar com a opinião dos outros.

Chamo isso de egoísmo.

Alguns dizem que é ser capaz de passar por qualquer coisa e não sair ferido.

Chamo isso de frieza.

Ser forte? Pra mim, é assumir suas fraquezas. É senti-las, deixa-las fluir. Mas é também deixa-las partir e entender que elas vão mudando. Parte uma, chega outra, continuamente, como as ondas do mar.

Não dá pra lutar contra o vento que formam as ondas e elas vem e vão quando a natureza quiser.

Deixe a vida fluir.

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Quando eu era pequena, sonhava em ser cantora. Por isso era fácil me encontrar cantando uma música qualquer. O fato de eu decorar as letras muito facilmente me encorajava. Então eu cresci e as pessoas começaram a achar que eu já seria madura o suficiente para descobrir a verdade. O fato é que eu sou desafinada. Tudo bem, talvez as pessoas tenham me dito isso para que eu não me iludisse mais, para que eu pudesse manter minha mente em algo que realmente pudesse dar futuro.

Mas não é exatamente sobre isso que quero falar. É sobre esse lance de que em certo estágio de vida as pessoas são obrigadas a enfrentarem verdades duras, que nos machucam, e são obrigadas a admitir sua impotências para o mundo.

Quando se é menor, é normal ficar pensando em como se vai ser independente e fazer tudo o que quer quando ficar adulto. Só que não é bem assim que funciona. Quanto mais velho ficamos, mas limitados nos tornamos. Para um bebê, qualquer coisa que ele faça é uma gracinha. Para um adolescente, é por que 'está na fase'. Mas quando se torna adulto, tudo o que é feito fora dos padrões é ridículo, é uma pessoa que não amadureceu ainda.

Será que todos os adultos devem ser sérios e rígidos?

Será que nada do que supostamente aprendemos na juventude vale para a vida adulta?

Eu só sei que quando fico triste ou só pensativa, ainda me tranco no meu quarto, coloco uma música bem alta e canto com toda a força. Ai de quem vir me atrapalhar!

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Ontem tive um sentimento que não tinha a muito tempo e me lembrei que já havia escrito sobre isso.

Então decidi repassar o texto.

'Ter ido visitar meu antigo colégio significou ver amigos das turmas abaixo, saber todas as novidades e sentir que não entrava naquele lugar há anos, apesar de só fazer uns seis meses. E então um ex namorado, um ex sonho e até um ex trabalho, que um dia era meu, mas agora estava sendo feito por outro.

E então, no momento seguinte, tudo volta ao antigo padrão. Eu converso com as mesmas pessoas em um recreio que não é mais realmente meu, falando sobre os mesmo assuntos banais.

E meu celular toca, era hora de voltar. Minha mãe me esperava no portão. Um passo para o lado de fora e foi como se eu passasse pela barreira mágica que divide o mundo e meu antigo colégio.

O sol encheu meus olhos, uma lagrima caiu. Eu sabia que ali fora tudo voltará ao estado atual. E o que aconteceu lá dentro parece um sonho levemente borrado. Ou será que eu o via na minha frente? Será que eram só as lagrimas que borravam?

Enxuguei, esfreguei os olhos e quando tornei a abri-los estava no meu novo colégio e vi por que eu não podia ficar lá atrás, no antigo. Por que o novo iria se tornar igualmente passado se eu não seguisse. Tinha de transformá-lo no presente o máximo de tempo possível. Talvez um milésimo de segundo?'

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Eu sou do tipo tímida, sabe?! Daquelas que nunca vão falar com desconhecidos, incluindo garçons, a menos que seja totalmente indispensável (ou quando o álcool ajuda).

Mas ainda há uma situação que eu odeie ainda mais: quando é pra perguntar algo ao professor. Odeio isso não só por ter que falar alto o suficiente para toda a turma ouvir, mas também por que isso significa admitir em alto e bom tom que eu não entendi.

A solução que eu achei foi usar um amigo muito generoso e paciente para essas situações. Sempre que tenho uma dúvida, pergunto a ele e ele repete a pergunta em voz alta, faz isso sempre sem reclamar.

Mas eu sei que isso não está certo, sei que preciso tomar coragem para falar por mim mesma, só não sei como! Alguém me ajuda?

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Andei lendo meus posts antigos e percebi que nem se quer uma vez eu escrevi algo bom sobre o amor.
Na verdade, amanhã iria fazer um ano que eu não dedicava um post para o assunto.
Então está na hora de falar algo.

A um ano atrás eu tinha desisto do amor. Sim, desistido de verdade. Tinha decido criar milhões de amigos, de qualquer sexo, me tornar mais íntimas de uns e menos de outros, mas nunca mais, NUNCA, voltar a amar alguém.

Eu estava até indo bem nisso, afastava qualquer atração maior que surgisse por alguém e cultivava a irmandade e algumas amizades coloridas.

Não posso dizer que me arrependo, de jeito nenhum. Nesse período eu aprendi que procurar em cada humano, uma possível alma gêmea não iria me levar a nada, e que amigos podem ser tão bons ou até melhores que um relacionamento amoroso.

Mas havia uma falha nos meu planos, uma falha que de tão obvia passa a ser normalmente ignorada. Amizade é um relacionamento que exige o mais puro dos amores e, principalmente, é da amizade que surge principio do amor, da forma que conhecemos mais. E quando isso acontece, o que se tem a fazer é fechar os olhos e pular do precipício confiante de que se pode voar.

Foi mais ou menos isso que aconteceu, como já devem imaginar.
Um ano depois posso dizer que valeu a pena desistir pra ver que há esperança.
Um ano depois posso dizer, mesmo ficando toda vermelha de vergonha...
Um ano depois posso dizer, com todo o meu coração, eu te amo.

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Minha mãe vive me dizendo
"As vezes você é obrigada a fazer certas coisas, então você tem duas opções, pode ficar chateada e estragar tudo, ou pode se esforçar e fazer valer a pena."

Fico pensando nisso por muito tempo, principalmente quando estou sendo obrigada a fazer algo, ou, como é agora, a estar em um lugar onde não queria estar.

Mas eu tô tão cansada de tentar fazer valer que, só por um segundo, eu queria poder desistir e dar um tempo. Sabe, tem coisas que não dá pra mudar sozinha, seria bom, uma vez, sentir que as outras pessoas se importam também.

Ai, eu tô irritada e com cólica, então esqueçam o que eu disse, posso estar só falando besteiras, mas é culpa dos hormônios.

Beijoos.

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Por que será que quanto mais a gente procura por uma coisa, mas difícil é de a gente achar? Parece até que é de propósito. Dá vontade de dar uma de criança e ficar gritando, pulando e esperneando até conseguir o que quer.

Mas a gente sabe que não é assim que funciona. Além do mais, eu nunca tive coragem de fazer isso nem quando criança, quanto mais agora.

O lance é que a gente acaba colocando tanto expectativa sobre uma coisa que acaba fantasiando mais do que a realidade e é por isso que o objeto de desejo fica tão longe.

Então fica a dica:

Quando você começar a se preocupar de nunca conseguir o que quer, pense se você está sento razoável e realista no seu desejo. ;)

Ah, Boa Copa para todos. :3

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Acabo de voltar de uma viagem ao Rio de Janeiro.

Que lugar lindo, não?!

Mas o que me deixa intrigada é como as coisas mudam..

Alguém aqui nunca ouviu falar em Copacabana?

Acho que não.

Mas quantos de vocês sabe que o bairro está em processo de decadência?

As lindas casas da era colonial não estão mais como eram.

A praia, tão linda, teve seu mar poluido.

Gente, não é brincadeira, não.

No domingo a praia estava lotada de gente.

E na segunda, a mar estava todo sujo.

Meu apelo final:

A cidade é de vocês, gente.

Morando lá ou não.

Cuidem dela.

Think abaut.* ~

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Mais um ano se passou.

O grande problema de viradas de ano são as retrospequitivas pessoais.

Pelo menos no meu caso.

Sou o tipo de pessoa que sempre fica remoendo o passado.

E sempre acha alguma coisa que poderia ter feito diferente.

E sempre acaba arrependida da metada das coisas que faz.

Uma das cousas disso, provavelmente é o fato que eu tenho mania de fazer as coisas sem pensar.

Me deixando levar pelos impulsos, e pelo alcool, algumas vezes.

Bom, aqui estão minha metas para esse ano:

> Manter distancia de caras comprometidos.

Se um deles quer algo com você, não significa que você seja melhor que a linda namorada dele. Só que ele é safado demais.

> Não beber mais. Só, talvez, um cerveja. Estar bêbada não é legal.

> Não procurar só por relacionamentos sempre agitados, pois nem sempre agitação é sinonimo de diversão.

Favor não me julgar pelo que já passou.*~

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Primeiro post do ano.
Eu mal consigo raciocinar.
Não, eu não estou bebada.
Ontem sim, eu estava.

Mas o cansaço é tanto que eu nem consigo dormir direito.
É, eu tenho esse problema...
Alguém sabe a solução para isso?

Happy New Year.*~

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Natal, ah, o Natal..

A festa que celebra o nascimento de Cristo.

Não quero causar polêmica, eu juro.

Mas, pra mim, o Natal era uma festa meio vazia de significado.

Eu, particularmente não acredito em Deus.

Não tenho nada contra quem acredita, nem sou o tipo de pessoa que fica tentando convencer as pessoas de que Ele não existe. Claro que não, até por que eu não gosto quando alguns religiosos tentam me convencer de que Ele existe.

Para ser sincera, temos que admitir que fanatismo religioso não é nada saudavel.

Alias, tenho que reformular: Qualquer tipo de fanatismo não é saudavel.

Mas acabei fugindo do assunto..

Comodisse, o Natal era uma festa meiovazia de significado.

Mas eu tratei de pesquisar e achei o real significado do Natal, que vai muito além da religião.

O Natal simboliza a união das pessoas, o prazer de fazer algo de bom para os outros, etc.

Eu não soua maior fã do Natal, por ele ter sido muito comercializado.

Mas eu adoro o significado do meu Natal!

Feliz Natal a todos!* ~

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Feliz dia das bruxas! ♥
Eu sou apaixonada pelo halloween.
Simplesmente adoro uma desculpa pra ser macraba. (fato)
E é no halloween que eu mais me apaixono.

Então essa é a hora da minha confição:
Meu maior fetiche são vampiros. :$¹²³²¹³¹²
Aintes que alguém fala qualquer coisa,
Não, isso não começou só depois de eu ler crepusculo. ¬¬"
Não é algo voluntário..

Talvez por isso minha área mais sensivel ao toque seja o pescoço. :$²³¹²³¹²³²¹³¹²³¹²³¹²³

Fica ai a dica pra se algum louco quiser me conquistar.
(Só louco pra querer me conquistar. :S

Kiss Kiss* ~

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Estou oficialmente mudando (novamente) meu nome/nickname para Hachiko Eickmann (ou Hachi Eick, para os mais intimos). E aqui estão os motivos:

Primeiro, e mais facil de entender, Eickmann é meu verdadeiro sobrenome. Sou alemã, por isso o sobrenome diferente.

Hachiko é o apelido de uma das personagens principais do mangá "Nana" de Ai Yazawa. A série conta a história de duas garotas de diferentes personalidades, ambas chamadas Nana, que acabam se tornando amigas "por obra do destino".

Nana Komatsu é uma jovem comum. Gosta de sair para as compras, conversar e namorar. Seu jeito infantil e dependente faz todos a seu redor se aproximarem e se preocuparem. seu sonho e viver com seu namorado e conquistar a tão sonhada independência.

Nana Osaki é uma jovem incomum. Seu estilo gótico-punk e beleza a destacam em meio a multidão. Dona de uma voz poderosa vocalista de uma banda de punk-rock, Seu objetivo é se mudar para a capital japonesa e viver de sua música lá.

Para não confundir Nana Osaki passa a chamar a colega de Hachiko, nome comum para cachorros (e que significa oito em japonês), já que ela, a Komatsu, e obedinte e boazinha como uma cachorrinho.

Eu comecei a ler esse mangá junto com uma amiga. De estilo de roupa eu sou muito mais punk que a minha amiga, mas em estilo de jeito de ser, sou idêntica a Hachiko, e inha amiga é idêntica a Nana.

Por isso estou mudando o nome.

Hachiko é um nome que é realmente importante pra mim. E acho que vale a pena.

Espero a compreenção de vocês.

Beijos.* ~

p.s.: Leiam o mangá, é muiiiito bom! ♥

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O presidente americano Barack Obama ganhou o Nobel da Paz 2009.
Tá ai uma coisa que eu demorei pra entender..
Será que o mundo tá tão lascado que agora se dá Nobel pra alguém que tem muitos projetos bons?

Não tenho nada contra o Obama, não meesmo. Mas assim que vi a notícia fiquei meio chocada.
Só depois entendi, que isso pode ser uma forma de "obriga-lo" a comprir com os projetos.
E também, minha mamãe me explicou, ainda há muitos americanos, conservadores e/ou preconceituosos, que são contra o Obama, e ficam tentando sabotar ele, mas depois desse prémio, vai ficar mais dificil, e o Obama vai poder cumprir com os combinados livremente.

E também, o cara já chegou carregando uma carga tremenda, né?!
Tendo que limpar todo a sujeira do Bush..

Bom, então agora é esperar que o Obama faça por onde merecer esse Nobel!* ~

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Em uma sociedade que se diz moderna e livre, é incrível como as pessoas ainda são tão limitadas. Chamo de limitadas as pessoas que não são capazes de entender o direito de liberdade alheio e que são incapazes de ver a força de uma pessoa que consegue se mostrar verdadeiramente.

Andava olhando para todos os lados, como uma turista, apesar de eu vê-la todos os dias passando por aquela rua, com seus cabelos pretos sempre despenteados. Nela, essas eram as únicas coisas que nunca mudavam, os cabelos e o trajeto que percorria incansavelmente todos os dias. Ela não ia para a escola, supus, pois não levava nenhum livro ou caderno, só, vez ou outra, uns livros de aspecto antigo.

E ontem, lá estava ela, e como sempre fui a janela. Eu simplesmente adoro observá-la, pois cada dia ela está com uma roupa completamente diferente, um estilo diferente, e o que mais me fascina é que a cada roupa aquela garota parece diferente. Se a roupa é “alegre”, a aura feliz é quase visível nela, mas se a roupa é “triste”, desperta uma tristeza tangível.

A questão é que, nesse dia ela estava toda de azul, um azul céu, que enchia a rua de serenidade. Havia algumas amigas minhas comigo e o único comentário que fizeram foi “Ah, essa garota é tão sem personalidade, ela ta sempre mudando!”. Mas o que é personalidade se não o direito pessoal de agir como achar que deve? Talvez ela achasse que devia se vestir para mostrar como se sentia! Mas o que as pessoas conseguem ver é só uma garota que muda sempre de estilo. Nessa hora eu vi que essa sociedade não é livre, e se ser moderno é ser hipócrita e fingir que está tudo como devia, então me levem à era medieval, por favor.

Mas hoje, lá estava ela, toda de verde, varrendo minhas dores e deixando a esperança me invadir, de que outras como ela ainda apareceram!* ~

(História fictícia)

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Tá, agora é sério!
Qual a grande dificuldade de ligar quando diz que vai ligar?
Homem é um ser bipolarizado!

Quer dizer, eles ligam quando não estamos esperando, mas quando dizem que vão ligar.. nada.
Tive vopntade de jogar meu celular privada abaixo.

Sabe, não fui EU que pedi pra você ligar, você que já foi prometendo, sim, ele PROMETEU.
Então por que não ligou, em?

Aaaah, sei lá.
Isso tudo é loucura demais para mim. :s

Se alguém souber explicar, por favor!* ~

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Fria e pálida, sorria para mim.
Eu continuo correndo, mas ela me acompanha como se estivessimos numa caminhada agradável, tranquila. Mas eu não estou tranquila, o desespero batendo em minha face. Sinto minha força falhar, mas sei que se eu parar não consiguirei voltar a correr novamente.
O sorriso de branco brilhante, manchado do sangue, e você me destroi tão facilmente, sugando minha vida, absorvendo para sí própria.

Sim, minhas memórias me matam!* ~

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Em dois dias eu acho que falei isso mais de cinqüenta vezes. "as coisas que nunca mudam." Acho que tem muito a ver com o clima de nostalgia que estava sobre mim.

Ter ido visitar meu antigo colégio significou ver amigos das turmas abaixo, saber todas as novidades e sentir que não entrava naquele lugar há anos, apesar de só fazer uns seis meses. E então um ex namorado, um ex sonho e até um ex trabalho, que um dia era meu, mas agora estava sendo feito por outro.

E então, no momento seguinte, tudo volta ao antigo padrão. Eu converso com as mesmas pessoas em um recreio que não é mais realmente meu, falando sobre os mesmo assuntos banais. E em mais um momento lá estava eu beijando a mesma boca que beijei nos dois anos passados.

E meu celular toca, era hora de voltar. Minha mãe me esperava no portão. Um passo para o lado de fora e foi como se eu passasse pela barreira mágica que divide o mundo e meu antigo colégio.

O sol encheu meus olhos, uma lagrima caiu. Eu sabia que ali fora tudo voltará ao estado atual. E o que aconteceu lá dentro parece um sonho levemente borrado. Ou será que eu o via na minha frente? Será que eram só as lagrimas que borravam?

Enxuguei, esfreguei os olhos e quando tornei a abri-los estava no meu novo colégio e vi por que eu não podia ficar lá atrás, no antigo. Por que o novo iria se tornar igualmente passado se eu não seguisse. Tinha de transformá-lo no presente o máximo de tempo possível. Talvez um avo de segundo?

The life goes on!* ~

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Hoje eu fiz prova de filosofia, e uma das questões era "Para você, o ser humano tem uma natureza definida?"

E achei que seria interessante postar sobre o assunto..

Para mim, o ser humano tem sim uma natureza definida, uma que só o ser humano tem, a de ser único. A natureza nos pregou uma peça, nos dando caractéristicas biologicas iguais mas individualizando cada mente e espirito (chamo de espirito a parte inconciente de nossa mente).

Cada um nasce com uma certa tendencia, podendo ser para o bem ou para o mal. É claro que a sociedade em que vivemos influencia bastante o desenvolvimento de tais tendencia, mas ainda assim cada uma tem a sua. Por isso que pessoas diferentes tem reações diferentes nas mesmas situações.

É como um jogo, onde tudo depende da sorte. Vamos jogar a moeda para cima, se cair em coroa você será bom, se for cara, será mal.

So, do you want to come play?* ~

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Por que diabos toda mulher bonita que fica famosa tem de responder essa pergunta?

Quer dizer que se for gostosa tem de se mostrar?

Qual é?!

Think abaut!* ~

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Sabe o que nossa vida tem em comum com as novelas da tv? (Não, desta vez eu não estou falando dos milhares de dramas.) Ambos precisamde trilha sonora.

Aquela música que tocou bem no momentodo seu primeiro beijo. Aquele alguém em quem voê não pensa a séculos mas só de ouvir uma música sente como se tudo tivesse ocorrido a segundos atrás.

Cada um tem sua propria trilha sonora, e ela se modifica ao longo da vida e das situações..

Até pouco tempo eu só ouvia as músicas que estavam na moda, mas apartir do momento que tomamos conta da importacia da música em nossas vidas, fica impossivel ir pela preferancia da maioria. Nesse momento a coisa mais importante é escolher sua propria trilha sonora, que fará parte de todas as suas memorias. Músicas que sejam mais do que só ouvir, sejam sentir.

Eu sou completamente viciada em música. (Talvez por isso eu seja tão maria paleta [Fato])

Se você quiser me conquistar, amizade ou amor, mostre que você entende de música! * ~

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É muito bom rever a galera, não é?!

E então tem aquele alguém em quem você não parou de pensar durante as férias inteiras e que finalmente esta novamente na sua frente.

Ai, ai.. Eu devia ter nascido no séc. XIX, bem no meio da segunda geração do romatismo.

Para quem não sabe, a segunda geração do romantismo era a geração do mal do século. Onde o amor era sempre idealizado e inalcansavel. A geração descrita no filme "Moulin Rouge - Amor em vermelho." ♥

Eu amo os bohemios!* ~

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Ontem eu fui para o SuperHeroCon, que é como um micro "Anime Friends" da minha cidade. Eu não tenho outros amigos Otakus, por isso fui sozinha..

Assim que entrei lá vi varios Cosplays beeem legais. Mas tava todo mundo em grupos e eu quase que fui embora, sem saber o que fazer e com vergonha. Mas seria burrice minha.
Respirei fundo e fiquie lá, por quase quatro horas! :D

Foi, sem dúvida, hilário!!

Teve concurso de Kame-Rame-Ra, e cada um mais doido que o outro, sério, eu ri muuuuuito mesmo. O vencedor foi um Pikashu muito fofo! ♥

E teve o clássico concurso de Cosplays. Na categoria individual um cara fez de Kakashi, e ficou MUITO parecidoo. A roupa e a apresentação foram super bem feitas. Na categoria em grupo minha favorita foi uma de Tsubasa, a roupa não era tãão parecida, mas a apresentação.. Eu começei a chorar! Tsubasa foi o primeiro mangá que eu comprei. Não cheguei a comprar toda a coleção, mas ainda assim foi o primeiro.

Ah, e eu descobri o que são Amvs. Teve uma apresentação dos melhores, muito boons! ♥

Eu tava com pouca grana, por isso só comprei um mangá e um par de orelhinhas de gatinha. :D:D

O Mangá foi MeruPuri 3.
MP foi o primeiro mangá que eu li, como foi emprestado não foi o primeiro que eu comprei. Li o primeiro e o segundo, e agora o terceiro.
Só falta o quarto. É uma minisserie.
Li MP pelo primeira vez com treze anos! *-*

Enfim, assim foi a SHC para mim! :D

Foi Demais!* ~

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Eu nαo quero escrever sobre αmor.
Amor é algo dificil demαis prα se escrever sobre.
Erα αssim que eu pensαvα.
Mαs, αqui, só entre nós:
É impossivel nαo escrever sobre αmor.

Eu αmo αs coisαs que eu fαço,
Amo αté mesmo o simples αto de escrever.
Eu αmo me expressαr,
Amo mostrαr quem sou.

Eu αmo estαr αqui,
Amo o "αgorα".
Eu αmo tαntα coisα,
Amo tudo o que αmo! ♥

É.. Vivα α drogα que é o αmor!* ~

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Eu sou burra, sei disso.
Sou burra por me apaixonar por um cara comprometido.
Sou burra por acreditar que ele pode sentir algo por mim.
Burra mais ainda por pensar em abandonar tudo por ele.
Burra por não conseguir desistir.

E o jogo continua!* ~

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0Apenas olhe ao redor e reflita.
Reflita bem sobre o mundo que te cerca.
Reflita.

Eu sou viciada em rotina.
Todos os dias exatamente iguais me deixam relaxada.
Mas sabe qual o resultado de ter todos os dias iguais?
Cometer todos os mesmos erros.

Pense nisso ai na sua cabeça que eu penso aqui na minha!* ~

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Você acorde de manhã,
se olha no espelho
e pensa que é normal.

Só mais uma no mundo,
querendo ser mais que isso,
querendo se destacar.

Mas um dia começa
como qualquer outro
e em meio seg. tudo muda.

Sentindo seu coração
volta para casa
assustada e zonza

Ao dormir, sonha
com beijos quentes
em outra garota.

Você acorda de manhã,
se olha no espelho
e tem certeza que é normal.

O amor independe de qualquer lei humana!* ~

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As lembranças invadem minha mente fraca.

E você volta como se nada tivesse acontecido.

Mas aconteceu,

e o tempo passou.

As situações ficam mais complicadas,

E sorrir não perace tão importante.

Por que eu deixei acontecer,

e o tempo passou.

Agora a vida continua, e as lembranças ficam lá atras.

E eu não consigo mais olhar em seus olhos

E ver que foi culpa minha,

e o tempo passou.

Eu tomei minha decisão, e senti ela dentro de mim.

Com senti que ficará tarde pra muda-la

Por isso lhe digo novamente:

Nosso tempo passou!* ~

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Lembra quado você era uma criança e acreditava em contos de fadas?
Fechava os olhos e com toda a fé esperava abri-los e encontrar o rpincipe encantando, pronto pra leva-la ao castelo real em um cavalo branco.

Mas, quando os abre você encontra um mundo cinzento, cheio de responsabilidades. E até se acustuma a ele, deixando os sonhos encantados de lado.
Mas a verdade mesmo é que é muito dificil deixa de lado o conto de fadas, pelo menos completamente. Todos nós sempre temos, nem que seja um pedacinho, de fé, de esperança que ainda iremos abrir os olhos novamente e encontrar todo aquele mundo magico.

Só que, de repende, você pode não precisar ver um outro mundo para achar aquilo que procura. Talvez tudo aquilo que deseja estaja ali, logo do seu lado. Tudo bem, talvez não seja um principe, mas pode ser ainda um cavalheiro. E o castelo pode até ser um apartamento de 75m². Mas a magia envoolvente é igual, ou ainda maior de que você sonhava.

Então não esqueça..
.. sequer um vez na vida alguém irá te surpriender...
.. sequer uma vez na vida você irá surpriender alguém..
.. Uma vez seuqer na vida algo vai acontecer para que tudo isso valha a pena!* ~

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Má Influencia? :

Até onde você pode ir para agradar as pessoas ao seu redor?
Não, eu não dar uma lição de moral. Não sou tão hipócrita para isso.

Quando se muda de vida, de escola, de meio social, querendo ou não, você se adapta.
Ao mudar de colégio, eu me adaptei, e super bem.
E minha novas amigas nunca exigiram nada de mim.

Mas, quando você se torna a mais inexperiente da turma, sua própria consciência exigi de você. Mas eu não estou pronta, eu tenho medo, e não vou ficar fingindo que não é assim. Por sorte tenho amigas boas o suficiente para entender isso.

Só que eu me pergunto: E se não fosse assim?
Por que muitas pessoas não compreenderiam isso.

Então..

Até onde você iria para agradar as pessoas ao seu redor?

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" Ao serem modificados, os substratos se libertam da enzima, e esta, automaticamente, já pode atuar novamente. Assim as enzimas catalisam as reações químicas sem serem consumidas e sem sofrer alteração."

Nunca pensei que diria isso, mas quero ser uma enzima! .-.
Antes de me chamar de louca, imagine o texto acima com relacionamento no lugar de reações químicas. Imagine você estar lá para quando ele(a) precisar, completamente apaixonada, mas "desapaixonar" assim que o(a) safado(a) quiser fugir. Sem ser consumida(o)! Seria mais profundo do que um simples "pega-e-não-se-apega" enquanto durasse, mas quando tivesse que acabar.. [//puff], acabasse e pronto. E você já estaria pronta(o) para outra.
É isso ai.. Cada vez tenho mais certeza, quero ser mesmo uma enzima. .-.²

Pronto, deixo aqui meu breve comentário antes do Dia dos Namorados. ♥
Beijos.. ;*

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Outro dia eu estava pesquisando fotos para um dos meus posts e coloquei como palavra-chave "Pin Up". Para meu choque (e terror) apareceram milhares de images que mais pareciam propaganda de lingerie, isso as mais comportadas.

Para mim as pin ups são o maior simbolo da sensualidade feminina e da pena ver que agora essa sensualidade não passa de exibicionismo vulgar.

Os mini-shorts e saias, os tops, oss babylook, os decotes, saltos e red lips. É claro que eu também uso, todos, mas uso um de cada vez. Por que, querida, para ser Female Fatale tem que ser muito mais do que só roupas e acessorios, tem que ter presença, sensualidade mesmo vem do seu estado de espirito.

Não precisa apelar para o vulgar. É assim que eu penso e, honestamente, tem funcionada o suficiente para mim. ♥

Beijinhoos.

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Hojε ευ εstαvα lεndo o Cabaret de Vênus, qυε por sınαl ευ rεcomεndo!

Enfım, o post αtυαl fαlα dα dεscrıçᾶo do "mαcho" modεrno.

E έ dαı qυε sυrgε mευ tεmα.
A ırrεvεrêncıα dα mυlhεr αtυαl, sευ sυcεsso profıssıonαl, sευ podεr dε dεcısᾶo dεntro dε υm rεlαcıonαmεnto...

Isso εrα tυdo qυε αs mυlhεrεs qυεrıαm.

Mαs... α qυε prεço?

Atυαlmεntε há oυtro tıpo dε prεconcεıto εntrε αs mυlhεrεs, contrα αqυεlαs qυε qυεrεm sεr donαs dε cαsα oυ mᾶεs εm pεríodo ıntεgrαl.

Entᾶo, ondε nós εvolυímos?

Sεrά qυε nᾶo αpεnαs mυdαrαm αs nossαs obrıgαçõεs?

αfınαl, pαrεcε qυε contınυαmos sεm dırεıto dε εscolhα!

Hά mυıtαs mυlhεrεs qυε nεm chεgαm α sε cαsαr pαrα podεrεm sε focαr nα cαrrεırα profıssıonαl, mαs o problεmα έ qυε mυıtαs, MUITAS mεsmo, sε αrrεpεndεm.

E ısso nᾶo vαlε só pαrα αs mυlhεrεs, pαrα os homεns tαmbέm, por qυε no fınαl nıngυέm qυεr fıcαr sozınho.

Nᾶo dıgo pαrα voltαr α só sεr donα dε cαsα, ındεpεndêncıα profıssıonαlmεntε ε εconomıcαmεntε έ ımportαntε.

Mαs ındεpεndêncıα nᾶo sıgnıfıcα υmα vıdα sozınhα.

Apεnαs orgαnızε bεm αs sυαs prεfεrêncıαs, ok?!

Bεıjınhos.

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έ cσmσ sε tıvεssεm αpαgαdσ tσdσs σs mευs tεxtσs, sυgαdσ mınhα crıαtıvıdαdε.

Mαs dαı ευ vεjσ, έ mεsmσ vεrdαdε qυε α crıαtıvıdαdε έ ırmᾶ dα nεcεssıdαdε, nᾶσ έ?
Qυαndσ ευ εstαvα mαυ tυdσ vınhα cσmσ cαchσεırαs dε ſεtrαs sε jυntαndσ αs mαrgεns dαs mınhαs ſαgrımαs. Erα α únıcα cσısα qυε mε dεıxαvα bεm, ευ nεcεssıtαvα εscrεvεr, cσmσ fυgır dα rεαſıdαdε.
Mαs αgσrα ευ εstσυ mεſhσr, ευ qυεrσ αcrεdıtαr qυε εstσυ mεſhσr ε dε rεpεntε sıntσ cσmσ sε nᾶσ pυdεssε mαıs εscrεvεr. Cσmσ sε tσdαs αqυεſαs pαſαvrαs tıvεssεm vırαdσ fυmαçα nσ αr. Pσεırα.
Mınhα αmıgα mε dıssε α mεsmα cσısα. Entᾶσ sεrά qυε tσdσs σs tεxtσs prσvεm dα ınfεſıcıdαdε αſhεıα?
Sεrά qυε σs tεxtσs qυε nós αdσrαmσs ſεr sᾶσ cσnsεqüêncıα dα dεsgrαçα?

Nᾶσ pσdε sεr. atέ pσr qυε εxıstεm tεxtσs αſεgrεs, nᾶσ έ?
Nᾶσ pσssσ αcrεdıtαr qυε έ tυdσ mαſ.
Nᾶσ pσssσ αcrεdıtαr qυε nᾶσ cσnsıgσ mαıs εscrεvεr bεm.
Tαſvεz nᾶσ tεnhα nαdα α vεr cσm mευ εstαdσ dε εspírıtσ, tαſvεz ευ sεjα rυım mεsmσ.
Mαs, sıncεrαmεntε nᾶσ sεı nσ qυε έ pıσr pεnsαr.
Pσr ıssσ, só pσr hσjε vσυ mε pεrmıtır nᾶσ pεnsαr.
Vαı sεr mευ prεsεntε dε fεrıαdσ α mım mεsmα.

Bσm fεrıαdσ α tσdσs. :*

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Ontem, na falta do que fazer em plena semana santa, fui ao cinema depois de 3 dias em casa comendo chocolate e assistindo [ again ] a primeira temporada de G.G.. Acabei optando por The Fast and The Furious 4. OMG! Vin Diesel é taaaaaaão gato! ♥

Tá, nem é. Mas com aquele corpo, puta que pariu! °¬°

E tem mais, no filme, ver ele explodindo tudo, e ainda mais aquele sorrisinho torto que ele dá sempre que vai fazer algo muito errado... Ah, fico toda derretida.

Mas que a verdade seja dita, eu fico derretida por qualquer um que se4ja do estilo badboy.Para você ter noção, eu nunca tive nada mais sério com alguém que nunca tenho ao menos repetido de ano! i°i ( Coisas que, de repente, eu me dou conta. )

Mas, sabe, está longe de eu ser a unica garota a ter quedinhas [lê-se " baque"] por homem do tipo "cafageste". Parece até que algo do sexo feminino. É claro que toda regra tem sua exeção, mas é beem verdade que muitas, MUITAS, mulheres são assim. Por que será?

Essa duvida não é nenhuma novidade, não sou a primeira e não serei a ultima a me questionar sobre isso. Particularmente acho que eu sou assim por dois motivos bem basicos:

○ Não tem nada melhor do que a emoção proporcionada pela mistura amorXperigo.

○ Tem algo haver com instinto maternal, um desejo de ajudar e um verdadeiro sentimento de que pode ajudar, o que raramente acontece...

Para mim é desse geito.

Eu sou assim, "a típica princesinha que ama um vagabundo."

É o que dizem. ;x

E você?

Que estilo de homem ou mulher você gosta?

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Você, que dizia me amar.

Será que nada sobrou daquilo que você dizia ser tão forte?

Hoje você brinca comigo como uma pequena boneca de pano, que você pode até jogar no chão que não quebra. Mas deixa eu te contar uma novidade: Pano também rasga.
Só que eu vou não vou deixar você me rasgar. Eu não posso deixar.

Eu tento te empurrar para longe, digo que não vou fazer isso. E sua resposta é tão simples e tão verdadeira. " você já fez. "

É verdade. Mas hoje, que o mundo steja de prova, eu não vou deixar isso se repetir. Nem que para isso eu deixe de viver. Não me force mais do que eu posso, mas do que já forçou, por favor.

E eu estou aqui, como uma idiota, pedindo por favor.
Sou ridicula. Mas vou conseguir.

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Tεm υm pεssoα dε qυεm ευ soυ fᾶ: Lılıαnε Prαtα. Pαrα qυεm nᾶo conhεcε, dα υltımα pάgınα dα Cαprıcho ( Sım, ευ lεıo εssε tıpo dε rεvıstα. :x )
αgorα mε pεgυεı pεnsαndo.. Sεrά qυε εlεs podεm mε procεssαr por υsαr o nomε sεm αυtorızαçᾶo? :S
Mαs, εnfım, nᾶo έ αı αondε ευ qυεro chεgαr..

O qυε ευ qυεro dızεr έ, ευ dıgo com cεrtεzα qυε soυ bεεm ınflυεncıαdα por εlα, tεnto nα formα dε pεnsαr qυαnto nα formα dε εscrεvεr. εntᾶo.. ısso qυεr dızεr qυε mευs tεxtos nᾶo sᾶo orıgınαıs?
Mαs sε for αssım, tεmos υm problεmα. Todo mυndo tεm υmα ınflυêncıα (ε dαí fınαlmεntε sυrgε mευ 1° αssυnto!).

Tıpo, dızεr qυε έ orıgınαl só por qυε έ complεtαmεntε contrαrıo αo qυε sε εspεrα tαmbέm nᾶo εstά cεrto por qυε αs pεssoαs vᾶo contınυαr sεndo ınflυεncıαs, poıs pαrα fαzεr o contrαrıo você tεm qυε sαbεr εxαtαmεntε o qυε έ εspεrαdo, sαcαs?! Pεlo mεnos ısso έ o qυε mınhα mᾶε sεmprε dız, mαs prα sεr sıncεrα αcho εssε pεnsαmεnto υm tαnto confυso.. °°''''

ευ só sεı qυε pαssεı o dıα ıntεrınho pεnsαndo nısso. ( Sım, ευ nᾶo tεnho mαs o qυε fαzεr.. °°''''² )
ε dεcıdε qυε pαrα nᾶo pεnsαr qυε nαdα nεstε mυndo έ orıgınαl, poıs έ υm pεnsαmεnto mυıto dεprê, ευ voυ pεnsαr dα sεgυıntε mαnεırα:
'◘ Tυdo qυε έ orıgınαl έ υmα trαnsformαçᾶo pαrα mεlhor do qυε jά εxıstε. :3
Sε mυdoυ jά nᾶo έ mεsmα coısα. *

Dεpoıs dε tαnto pεnsαr εstoυ com dor dε cαbεçα.. ısso έ o qυε dά nᾶo sεr αcυstυmαdα α pεnsαr.. i-i
Howεvεr, voυ tomαr sorvεtε dε cεrεjα. ♥

____________________________

pσxα..
ευ dεvσ sεr α υnıcα pεssσα qυε crıα υm bſσg sεm nεm mεsmσ sαbεr σ qυε dεvσ εscrεvεr.Dεvε sεr pσr qυε ευ sσυ mεıσ ſεsαdα.
συ sεrά pσr qυε ευ qυεrσ tεr σ qυε εscrεvεr?!

ευ nᾶσ sεı bεm σ pσr qυε.
mαs έ bεm vεrdαdε qυε sσυ ſεsαdα ε mυıtσ mαıs vεrdαdε qυε ευ rεαſmεntε gσstσ dε εscrεvεr.

mαs nᾶσ sε prεσcυpεm, ευ, αs vεsεs, tεnhσ υm ſαmpεjσ dε crıαtıvıdαdε ε αcαbσ pεnsαndσ εm αſgσ pαrα εscrεvεr. ευ jυrσ! :x

Bσm..
έ ıssσ qυε ευ tεnhσ α dızεr pσr εnqυαntσ. :*

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Dεscrıçᾶσ : α mınhα bεſα ε αmαrgα vεrdαdε, vσcê cσncσrdε συ nᾶσ.

Trαtσ dε αssυntσs αſεαtórıos qυε ευ pεnsαr nσ mσmεntσ. :3
αcεıtσ dıcαs. :3²

αssım qυε ευ pεnsαr εm αſgσ ευ cσmεçσ. ^^"""Helene Eiche